Cum supraviețuiești unei relații cu un narcisist: schimbarea începe cu blândețe, nu cu judecată

Mulți oameni trăiesc în tăcere în relații narcisice – fie ele romantice, familiale sau de prietenie – care lasă răni emoționale adânci. Aceste răni sunt adesea invizibile pentru ceilalți. De ce? Pentru că abuzul narcisic poate fi subtil. Nu înseamnă întotdeauna țipete sau vânătăi. Înseamnă să fii manipulat. Să ți se spună că îți imaginezi lucruri. Să ajungi să te îndoiești de propria realitate, pentru că cineva drag ție o tot rescrie.

Dar ce înseamnă de fapt abuzul narcisic?

Abuzul narcisic este un tip de abuz emoțional subtil, dar profund, în care o persoană cu trăsături narcisice își controlează, manipulează și destabilizează partenerul sau apropiatul pentru a-și menține puterea și validarea de sine (narcissistic supply).

Acest tip de abuz implică adesea:

• idealizare și devalorizare (te ridică pe un piedestal, apoi te doboară)

• gaslighting (îți neagă realitatea și te face să te îndoiești de tine)

• blamare constantă și lipsa empatiei

• izolare emoțională și confuzie de identitate

Dacă ți-ai spus vreodată:

• „Poate că sunt prea sensibilă.”

• „Nu a fost chiar atât de grav.”

• „Nu a făcut-o intenționat.”

…să știi că nu ești singură. Și nu îți imaginezi.

Relațiile narcisice aduc confuzie profundă, anxietate și rușine. Te izolează – nu doar de ceilalți, ci și de tine însuți.

Compasiune mai întâi: contează cum răspundem

Prea des, supraviețuitorii aud:

• „De ce nu ai plecat mai devreme?”

• „Ești sigură că s-a întâmplat așa?”

• „Ar trebui să treci peste.”

Aceste reacții rănesc mai mult decât ajută. Ce au nevoie supraviețuitorii este să fie ascultați cu blândețe și crezuți.

În loc de judecată, încearcă să spui:

• „Trebuie să fi fost foarte dureros. Sunt aici pentru tine.”

• „Nu trebuie să-ți justifici povestea. Te cred.”

• „Ai supraviețuit unui lucru foarte greu. Asta spune multe despre forța ta.”

Vindecarea cu modelul IFS: împrietenirea cu părțile din tine care te-au ajutat să supraviețuiești

În terapie, folosesc adesea modelul IFS (Internal Family Systems) pentru a ajuta oamenii să se reconecteze cu sinele lor autentic, într-un mod blând.

IFS pornește de la ideea că în interiorul nostru trăiesc mai multe părți – aspecte interioare care au avut roluri esențiale în supraviețuire.

Într-o relație narcisică, ai putea avea:

• O parte care caută aprobarea – pentru a evita conflictele

• O parte care se îndoiește de sine – ca să se adapteze

• O parte care amorțește emoțiile – pentru a te proteja

• O parte furioasă – care poartă durerea acumulată

IFS ne învață că niciuna dintre aceste părți nu este greșită. Toate au încercat să te protejeze. Uneori se poate întâmpla ca în dorința lor puternică de a proteja, să intre în conflict unele cu celelalte și atunci se generează un adevărat “război civil interior”.

Integrarea începe când le spui:

„Mulțumesc că ai fost acolo pentru mine. Nu mai ești singură în asta.”

Apoi, poți ajunge să accesezi Sinele – acea parte calmă, înțeleaptă și plină de compasiune care a fost mereu în tine, chiar dacă viața te-a făcut să o uiți.

Dacă te regăsești în asta:

Nu trebuie să demonstrezi nimic nimănui.

Nu trebuie să păstrezi tăcerea pentru a proteja imaginea altcuiva.

Meriți liniște. Meriți adevăr. Meriți să te regăsești.

Și da, poți să te eliberezi dintr-o relație narcisică – cu timp, sprijin și instrumentele potrivite.

Dacă postarea asta îți spune ceva sau crezi că ar putea ajuta pe cineva drag, distribuie. Nici nu știi cine are nevoie să se simtă văzut acum.

Dacă te interesează procesul de recuperare după o relație toxică, scrie-mi în privat. Nu ești singură.